آيا مي دانيد ايرانيان در انگليس ثروتمندترين قشر جامعه هستند حتي ثروتمندتر از ملکه اليزابت؟

آيا مي دانيد ايرانيان در آمريکا فرهيخته ترين افراد جامعه آمريکا هستند؟

آيا مي دانيد رئيس کامپيوتر ناسا يک ايراني .است؟

آيا مي دانيد حدود ۲۵۰ ايراني محقق در ناسا داريم؟

آيا مي دانيد سال ۲۰۰۱ در فرانسه سال ايران نام داشت؟

آيا مي دانيد بنايبرج دوقولوي تجارت جهاني نيويورک توسط ۲ ايراني بنا (بازسازی) خواهد شد؟

آيا مي دانيد زمانی کورش کبير بر جهان حکومت مي کرد و قدرت جهان در دست ايران بود؟

آيا مي دانيد ايران جوانترين جمعيت دنيا را دارد؟

آيا مي دانيد اگر ۳ قاره آسيا و آمريکا و آفريقا را به هم وصل کنيم ايران در مرکز جهان قرار می

گیرد؟

 پسر: تو تا حالا س.ک.س داشتی ؟
دختر : نه نداشتم
پسر: چرا ؟
دختر : چون که نمیخوام
پسر: ولی س.ک.س یه نیازه
دختر : واسه من نیست
پسر.: اصلا روشن فکرنیستی

دختر : اینارو به خواهرتم گفتی ؟
پسر:  :|
دختر : پس خفه شوووو...

 عکس مصدق رو گذاشتم رو صفحه فیسبوک
یه نفرم لایک نکرد کلا فرهنگ و هنر و تاریخ ما انگاری تو برآمدگی دختر همسایه خلاصه میشه...
یه نفر لایک کرده اونم نوشته خدا بیامورزه بابا بزرگته...؟؟

  ميدوني سوراخاي نمکدون براي چيه؟؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
واسه اينه که نمکا خفه نشن :))))))))))))))))))

هااااار هاااار

یاه یاه یاه
خيليم با مزه بود

لووووووووووس .هم خودتی کصاااااااااااااااافط :))))))))))))

 یعنی هیچ لذتی بالاتر از این نیست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

که بشینی یه نفر پشتتو .بخارونه توهم بگی بالاتر آها آها پایینتر اوفففففففففف

یکم راست خودشههههههههههه
خیلی حال میده بخداااا

 جمله ي ."اوكي بازم دستت درد نكنه "

.همون خاك تو سرت ، بازم به هيچ دردي نخورديه

فقط يكم مودبانه تر :)))))

  ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺒﺮﻣﺘﻮﻥ ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻫﺎﯼ .ﺩﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺭﺭﺭﺭ

.
.

.
.

.
.

.
.
ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ .ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ.ﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ…ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ…

ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺸﻮﺭﺭﺭﺭ :|

 حدوداً .دو سه ماهم بود که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انتظار ندارید که یادم بیاد چی شده بوده؟.نه خداییش از من انتظار دارید؟

.والا یادم نمیاد!!!

 بچه بودیم هرکی بهمون فحش میداد کف دستمونو نشونش میدادیم میگفتیم آینه آینه

حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده

یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از .بابات بپرسی :|

 در یكی از دانشگاه‌های تورنتو (کانادا) مد شده بود دخترها وقتی می‌رفتند توی دستشویی،

بعد از آرایش کردن آینه را می‌بوسیدن تا جای رژ لبشون روی آینه دستشویی بمونه.

مستخدم بی چاره از بس جای رژ لب پاک کرده بود خسته شده بود.

برای همین، موضوع را با رئیس دانشگاه در میان گذاشت.

فردای آن روز رئیس دانشگاه تمام دخترها را جمع كرد جلوی دستشویی و گفت:

.کسانی که این کار را می‌کنند

خیلی برای مستخدم ایجاد زحمت می‌کنند.

حالا برای این که شما ببینید پاک کردن جای رژ لب چه قدر سخته،

مستخدم یک بار جلوی شما آینه را پاک می‌کنه.

مستخدم با آرامش کامل رفت دستمال رو فرو کرد توی آب توالت فرنگی، وقتی

دستمال خیس شد، شروع کرد به پاک کردن آینه

و از اون به بعد دیگه هیچ کس آینه‌ رو نبوسید!

 قاضي به غضنفر :
چرا 8 نفر رو با ماشين زير گرفتي كشتي ؟
غضنفر : والله اقاي قاضي تو سرازيري با 150 تا سرعت داشتم ميرفتم يهو ديدم روبروم بن بسته ، سمت .چپ 1 نفر وايساده بود ، سمت راست 7 نفر ،
گفتم جهنم .ماشين رو بگيرم سمت چپ باز يه نفرو زير بگيرم بهتر از 7 نفره ،
اقا من ماشينو گرفتم سمت اون يه نفر ،
اونم فرار كرد. به سمت 7 نفر، منم دنبالش ..... :))

 چشمتون روز بد نبينه.
چند وقت پيش تو بيمارستان بوديم كه يه پسر جووني رو با عجله آوردن تو اورژانس.
از يكي از همراهاش پرسيدم كه چش شده بود؟
اونم گفتش كه آقا اين جوون عاشق يه دختري شده بود و خيلي اينو ميخواست.
دختره هم اينو خيلي ميخواست و قرار بود با هم ازدواج كنن.
حتي قرار مدار .عروسيشونم گذاشته بودن.
كه يهو دختره زد زير همه چيو با يه پسر ديگه اي گذاشت رفت.
اين بيچاره هم تا اينو شنيد حالش اصلا يه جور ديگه اي شد.
پا شد رفت 100ccبه خودش بنزين تزريق كرد و حالو روزش شد اين
آقا بگذريم پسره كه تو اغما بود بعده دو هفته به هوش اومد.
ما هم تو بيمارستان بوديم كه يه دختر جووني اومد با يه دسته گل رفت تو اتاق پسره واسه ملاقات.
پسره تا چشاشو باز كرد ديد بله همون خانوميه كه اينو قال گذاشته و رفته .
خلاصه آقا پسره كه خون جلوي چشاشو گرفته بود دستشو انداخت و يه چاقويي كه
واسه باز كردن در كمپوت بغل دستش بود. رو برداشت و سرم هارم از روي دستش كند و افتاد دنبال دختره.
دختره هم كه خيلي ترسيده بود با يه جيغ وحشتناك از اتاق زد بيرون
و پشت سرش هم پسره با يه چاقويي تو. دستش....
پسره دختره رو دنبال كرد تارسيد به ته سالن بيمارستان.
وقتي كه ديد هيچ راه فراري نداره تسليم شد و خودشو به ديوار سالن تكيه داد
و در حالي كه به شدت گريه ميكرد با حالت التماس به پاي پسره افتاده بود
كه يهو پسره چاقو رو برد بالا تا بكوبه به قلب دختره
بازم چشمتون روز بد نبينه
پسره چون فقط 100ccبه خودش بنزين زده بود يهو بنزين تموم كرد و افتاد رو زمين......!!!! :دی

 ما دیوارای خونمون نازکه صدای طبقه پایین میاد بالا. !!
امروز .ظهر همسایمون 3 - 4 تا عطسه کرد پشت .هم ،بابام داد زد عافیت باشه !
یهو صداش اومد .میگه : نوکــــــــــــــــــرم!!! ! ! ! !
من : :-|
بابام : :))
مامانم : :-O

 ﻓﮑﺮﺷﻮ ﺑﮑﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺖ ﻓﮑﺮﺗﻮ
ﺑﺨﻮﻧﻪ
ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺮ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺁﺑﺪﺍﺭ
ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯼ !

 دختره میگه:اومدم بپیچم دستم خورد به برف پاک کن واسه اینکه جلوی پسرای دانشگاه ضایع نشم آب پاشم زدم!
.
.
رفیقش میگه: این که چیزی نیست

من موقع .راه افتادن خاموش کردم پیاده شدم کاپوت رو زدم بالا الکی به امداد خودرو هم زنگ زدم

و منتظرشون وایسادم...

.

.

.
همچین برگ برنده هائی مارو به 75 میلیون رسوندن.

حجت الاسلام و. المسلمین. آیت الله جنتی. صبح امروز دار فانی را تمدید کرد ..... :|

 اعتراف میکنم که اعترافی که میخواستم. اعترافش کنم با اعتراف یکی دیگه یکی بود.

یعنی. اعتراف ما تو مایه های یه اعتراف بود.

.

.

.

.اسکل روانی هم خودتی :|

 .رو دسته .صندلي نوشته بود وقتي. زلزله اومد پشت صندليو نگا کن.

.پشتشو نگا کرديم نوشته بود الان نه خره وقتي .زلزه اومد!!!

 مدرسه:

.سه سیب داریم، دو تای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟

.
مشق شب:

اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟

.
امتحان:

.علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید .:\\\\

 بــابـــام یهههههــو اومـــد تو اتاقــــم. بهـــم ­ گفـــت :
تـــو کـــه چــشــمات خیــلــی قــشنــگه
تــو کـــه چشـــمات. خیــلی عجــیبه!
تـــو کـــه ایـــن هــمـــه نگـــاهــت واســـه چشــمام گرمـــو نجـــیبه
مــن یهــو ذوق مرگ. شـــدم تـــا به خـــودم اومـــدم دیــــدم. . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دارم ماشــــین بابامو لنــــگ میکشــــم!
نفهـــمیــدم چــــی شـــد !! :(((

 بعضی شبا که خوابم نمیبره ؛ جوری که مغزم بشنوه میگــــــــم :
خُب دیگه بلند شم یه کتابی بخوووونم !!!!!!
هیچی دیگه ... اصن بیهو و و ش میشـــــــم ... :|
روش خووووبیه امتحان کنیــــــــــــ ­ـد !:|

 به یکی همینطوری اس ام اس دادم:"ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟"
جواب داد: " نه خیر :| "
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد...
وقتی فهمیدم از من شاسکول تر هست! :|

.

 میدونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن ؟؟؟
چون صبح و ظهر
هیچ خبری نیست
ولی عصصصصصصصصصر ، بیا ببین چه خبره .

.

 بالاخره حکمت " آی سی یو " رو در بیمارستان دریافتم !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : "I See You"
:)))))))))))))) ­)))

.

 یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم :

لطفا حاشیه نرو عوضی !!

بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم :

فقط بگو چند روز دیگه زنده میمونم!!

.

 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
چاه توالت ما هم خیلی وقتا میگیره
:))))))))))))))

دیگه اگه اسکناس زیر 1000تومن پاره شد ارزش چسب زدن هم نداره ،

چسبه گرون تر از اسکناسه در میاد باس انداختش دور :|

.

 کـراتـینـیه کـراتیـنـیه..........اولین عکس العمل پسران ایرانی پس ازدیدن پسری با هیکل بهتر ازخود 

 كلاغ رو درخت پیتزا میخورد

روباه گفت:چه سری چه دمی، یه آواز بخون،

كلاغ پیتزا زد زیر بغلش و گفت :آن موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانسم !

روباه میگه:میبینم پیر شدی پروبالت ریخته

کلاغ تا بالهاشو باز میکنه پز بده پیترا میفته،

روباهه پیتزا رو برمیداره میگه اوسگل اون موقع منم سرباز معلم بودم حالا استادم.

دخــــــتــــرا......

اگه پسری رو پیدا کردین که وسط فوتبال ( PS3 یا XBOX ) بازی کردن با دوستاش بازی رو نگه داره و جواب اس ام اس شما رو بده ...

باهاش ازدواج کنید...

تضمین میکنم خوشبختتون میکنه !

ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ

ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |:

تابستون امسال تا میتونین خربزه و هندونه و … بخورین ، تخمه هاشو نگه دارین واسه آجیل سال بعد !!

والاااااااا  نخند! جدی میگم!

سلامتی
دلمون
جیبمون
یخچال خونمون
که هیچی تو هیچ کدومشون نیست !

 قانون ۱۵۱/۳۷۳ نیوتون :
اشیایی که کمترین صدا را دارند ، موقعی که همه خوابند بیشترین صدا را تولید میکنند !

خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره

من که فقط اعصابم سگ داره :|

پشت هر “فداى سرت” یه “خاک بر سرت” به صورت مستتر و بالقوه وجود داره!!!

لیست فیلمهای سینمایی ایام نوروز اعلام شد:
 او یک پراید سوار بود 
بوی خوب پسته 
بابا با گوشت گُریخت
 رویای سفر در عید
 جدال مهمانان بر سر آجیل
 بخاطر 500 تومان عیدیه بیشتر 

قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی: پراید حرکت کن !  مگه با تو نیستم !

بعد از گرانی همان مامور : راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم :|